最后的话语

这是一篇我曾经写过的文章...记录了我过去的点点滴滴...

曾经有人这么说：人，是为了受罪才会来到这世界上。不知道为什么，有些时候我会拥有同感。人是为了救赎前生的罪而被流放到人间去受苦，那些神圣的人也不再需要留 在这世界上而前往天国去，在远离一切生老病死的国度，安心的永存下去。我在想，天国的人是否能够看得见人间所发生的事情呢？或许他们正在取笑着愚昧的我 们，或许他们正在作弄着我们，或许他们会指引我们，或许他们也会苦笑着望着我们…

如果天国真的存在，你是否会很向往在你离开的时候会到那里去呢？还是会继续流连人间？为什么…为什么人间不能变成天堂呢？

我非常向往天国这地方，当然前提是如果他是存在的。有谁会厌恶他呢？但是，我知道我是不会到达那里的。我这一生所背负的罪恶，看来不知道要经过多少次的轮回转世才能偿还完毕呢…可能永远都还不清了，要怎么办呢？现在的我，更希望看见我身边的人能在离开后到那里去，就算让我永远留在人间受罪我也心甘情愿。我并不伟大，其实我倒是害怕得很。如果能够作出选择，说真的，我会希望我从来没被生于这世上。

你说这些是上天给于的考验？也许吧…也许也是种惩罚。但是为什么，为什么要接受这些考验？我们甚至连选择的权利都没有，只能默默的承受着这一切。其实不是有更好的解决方法吗？让我一个去承担就好了…我的心现在疼痛着，我已经没办法在让我的眼睛看见这乱世，真的很难受。真的…

我一直 都是很懦弱的人，从来都只会逃避。“也许我并不应该出生在这世界上”，我曾经一直那样的告诉我自己。在我出世前，我已经带给我妈妈不少的麻烦了。曾经我被 诊断为胎死腹中，让妈妈饱受惊吓。随着我的出世，接踵而来的是更多的问题。也许是因为我和爸爸八字相冲，爸爸辛苦经营的电器店一夜之间被大火化为灰烬。也 许这也间接造成爸爸和妈妈之间经常为了一点小事而吵架。后来爸爸在外面有了另一个女人，他不再回来了。我妈妈辛苦将我们三姐弟抚养长大，这些是 我亲眼目睹的。还记得我婆婆曾经告诉我，我小时候曾经发烧生病得非常的严重，甚至还得入院急救。我妈妈跪在菩萨面前祈求着，希望用她减寿十年来换回我的生 命。也不知道为什么，我是活下来了。当我知道之后，心情非常的凌乱。我真的不应该出世呢…但是，但是如今我却活了过来。现在的我，渺小的我能够做的，就是尽可能减少她的麻烦，我欠她的实在是太多了。对不起，原谅我这个没有用的不肖子。

我欠我婆婆的也实在是太多了。我每天都在祈祷，希望有那么的一天，能够让我孝顺回她。时常让她担心了，我真的是很没有用啊…虽 然说我爸爸抛弃了这个家，但是，该怎么说呢，还是希望他能够幸福的生活着。我还要感谢我的外婆啊，虽然我跟她是真的完全不熟络，但是一直以来她都没忘记 我，总是那么的照顾我。我真的很后悔啊，不能在她有生之年让她感受到我对她的爱。我还要感谢我的两个姐姐，虽然经常吵架，但是真的很谢谢他们一直以来的关 怀。

我这半辈子实在是累积了不少的罪业啊…实在是拖欠了好多好多人的人情…我 得谢谢那位幼稚园的校长，是她让我免费的修了两年的课。我得谢谢我一年级的级任老师，何月香老师，谢谢她一直那么的照顾我，谢谢她请我吃的西瓜。谢谢小学 时候所有的电脑课老师，他们一直都对我非常的好，而我始终只是会给他们添麻烦。谢谢所有小学时愿意和我这种人做朋友的人，谢谢你们，尤其是6S班，还有级任老师骆汉来先生。谢谢他开导我们，带我们到处去玩。我要谢谢我的救命恩人，一个把差点出车祸的我给救出来的恩人，一直没对他说过谢谢，真的很内疚。还要向一个阿姨说声对不起，我并不是有心撞倒你的，真的对不起。

上了中学的我，拖欠了更多的人情呢…最重要的是谢谢大家，谢谢你们愿意成为我的朋友。我真的从来都没有奢望过能够交到朋友，可能是因为我时常会选择封闭自己。能遇到你们，不知道是我修来的福，还是你们该受的罪呢…无 论如何，能够认识到你们真的是太好了。我知道我带给大家实在是太多的麻烦了，真的很对不起。感谢所有的老师，虽然我时常会和他们争吵，但是真的很感谢他 们。谢谢学长团的前辈们，那么的看好我，让我管理整个学长团，但是我还是让他们一次又一次的失望了。真的很抱歉，是我太无能了。我想向中六的各位朋友说声 对不起 ，因为我曾经在班上发过很大的脾气，真的很抱歉，我并没有针对任何人而作出那样的举动，但是，事情还是发生了，真的很对不起。

特别要感谢的一个人。怎么说呢，应该说她是我的初恋情人吧…虽然最后一切在开始之前就结束了。真的很对不起，因为我的存在而让你感到了困扰。但是，我并没有讨厌你，就算你最后还是拒绝了我，也许你只是在玩弄我，但是能够遇上你真的是很开心，如果能够在来一次，我仍然希望能够和你见面，就算结果会是一样…谢谢你给了我许多美好的回忆。如果没有你的出现，我真的不知道现在的我到底会是怎样呢…认识你之后我才终于懂得人与人之间的感情，很可笑的，认识你之后，我才懂得在感动时流下眼泪。谢谢你。

还有，我真的应该好好的感谢我家的兔子。从当初心不甘情不愿的情形下开始饲养他，到最后却成为了我们家里重要的一份子…一直以来，真的非常感谢他，他的出现真的让我感到非常的庆幸，感谢上天让他到我家来。真的…就算最后我们也得分离，但是我真的很珍惜我们的每一刻。全因为他，我灰暗的世界终于染上了一些色彩。我这一辈子都不会忘记你的，我可以保证…

我也要感谢我的羽球教练，是他辛辛苦苦将我这个运动白痴训练到今天这个样子，虽然不能成为高手，但是已经足够了。我欠他的也实在太多了。

从小我 的性格都非常孤僻。从来都一个人窝在家，脾气又差到顶点，又不负责任，常常让别人受我的气，到处得罪别人，朋友更是寥寥可数。真的很感激六年级的同学，只 有他们不嫌弃我。因为他们，我开始决定改变。但是，始终是很难办得到。在别人面前只得强颜欢笑，但是回到家又会恢复回原来的自己。真的很辛苦…上了中学也没改善多少，我真的很没用呢。

不知何时开始，我爱上了看卡通片。因为这是我一个人的时候能做的东西，我也借着卡通里无边无际的幻想空间，让自己的心灵寻找一个寄托的场所。有时后会期盼自己能像卡通里的人一样，无忧无虑，才华出众，能够和心爱的人白头到老，能够达到自己的梦想…生活实在太空虚了，甚至会感觉不到自己的存在了。这是我非常厌恶的，害怕孤独，却习惯寂寞的我。

我默默 的将全部承受下来，希望终有一天能够看见那道温暖的彩虹。毕竟我并不善于说话，我没有向人求救的习惯，尽可能都不要再麻烦任何人。我到底能够撑到几时呢？ 现在的我感到很害怕。害怕那天的到来，当我已经无法承受而崩溃的那天。如果有双手能够温暖现在寒冷的我，那可多好啊…但是，我并不奢望，那也是不可能的。如今，我只是一个人，对，就只有一个人…

我知道 这些痛苦滋味，我并不希望有任何的人会感受和我相同的孤单。每一天，我都尽自己最大的可能让身边的人感到快乐，就算是我自己并不快乐。我不想大家的回忆中 会留下不美丽的碎片。我并不伟大，反而是自私得很呢，自己擅自骚扰大家上课，让大家出来逛街看电影，让大家出来庆祝生日…我为了 要看见大家的笑脸而给予大家太多的不便，真的是很对不起。

真的欠 了太多人的人情，真的对不起太多的人了。我只是想尽我的能力，在我有生之年，看见我身边的人找到幸福快乐，仅此而已。有时侯我会在想，如果我根本没存在 过，这世界又会怎样呢？我想或许我的家庭会很美满，没有人需要牺牲些什么去保护我，没有人会被我气倒，大家不会被我添了那么多的麻烦，或许大家真的能够活 得更好…如果真的是那样，我绝对乐意消失在这世界上。如果真的是那样，真的，真的很对不起。

唉，承诺来到这里后不再流泪的，但是如今却…真 的是很没用啊。我并不知道为什么，但是最近的心情实在是跌到了谷底。写了连篇的废话呢，真的很抱歉。不知道为什么，渐渐感觉不到自己是真实存在的，可能是 内心那样的期盼着，有种心力交瘁的感觉，看来就要到界限了。渐渐的遗忘了自己到底是谁，只觉得越来越冷，越来越空虚，越来越寂寞，未来…似乎变成了那么的遥不可及。我…已经失去了…做梦的勇气……